Doa dalam hati

 Hari ini 16 desember. Sore sore pas mau magrib kefikiran nulis ini. biar bisa jadi doa juga. doaku ga banyak, minta dikasih keajaiban buat satu hal ini. berhusnudzon sama sang pencipta tp diiringi rasa takut akan kekecewaan. semoga yg terbaik kali ini. haid telat 2 hari, seharusnya tgl 14 kemarin kan, malah kalo itungan kalender haid udh telat 3 hari. aku masih mau berdoa, aku tau Allah gapernah tidur. aku iseng coba pake tes ovulasi, 3 hari di tgl 13, 14, 16 hasilnya positif smua. makin seneng tp gaboleh geer dulu. siapa tau haidnya mundur kaya tahun tahun sebelumnya :(. sedih karna jadwal haid yg ga nentu, jd pesimis. tp masih mau berdoa yg baik baik, siapa tau kesempatan dikasih. Amin, doa doa terus di dalem hati percaya ga ada yg sia sia. amin.

Rindu

 Aku rindu. pada mereka. mereka yg membesarkanku. mereka yg bahkan rela melakukan apa saja untuk ku. iya mereka, orang tuaku. saat seperti ini aku hanya bisa mengingat mereka. di setiap kesedihanku, aku justru merindukan mereka. aku bisa seperti ssekarang ini semua berkat mereka. tp aku hanya bisa memberikan kesedihan selalu dan terus kepada mereka. aku merasa gagal menjadi anak perempuan mereka. bahkan hingga detik ini, aku masih merasa gagal. aku seperti tidak layak menjadi anak mereka. mereka sabar, mereka kuat, mereka tegar, dari apa apa yg menimpa kehidupan mereka. tidak seperti aku. aku ini lemah. aku ini menyusahkan, aku ini menyulitkan. aku begitu keras. tp hanya mereka yg bisa hidup dengan semua karakterku. aku gagal karna sampai saat ini bahkan aku masih mempermalukan mereka. aku tidak bisa menjadi pasangan yg baik. aku tidak layak menjadi istri seseorang. smua terfikirkan begitu saja di benakku. tp memang itulah faktanya. mungkin sepertinya aku hanya benalu untuk kehidupan seseorang.... dan aku tidak pantas mendapat kebahagiaan apapun di dunia ini.

Diam

entah sampai kapan aku hanya bisa diam. dari setiap kekesalan yg terjadi, entah sampai kapan aku hanya berdiam dan menangis. entah sampai kapan aku bisa bertahan. tapi aku harus bertahan. pada dasarnya semua sama saja. pada dasarnya kita hidup bukan untuk membahagiakan banyak pihak. kapan aku akan menghargai diriku sendiri dan membahagiakan diriku sendiri? kapan? 

Hanya saja.

Hanya saja ini berat buatku. Aku bukan manusia yg kuat lagi seperti dulu. entah kenapa. segampang itu aku sakit hati sekarang. aku ingin menangis sepuasnya. aku ingin sendiri, menangis, menenangkan semua kerumitan yg ada di dalam fikiranku. Hanya saja, apa aku salah? hanya saja, apa permintaanku sesulit itu? Hanya saja, apa semua benar salahku dan hanya peduli egoku?

Pintaku terlalu dan sepele, tapi...

kuat nis.

Bekerjasamalah...

Bekerjasamalah meski tidak ingin. 

Bekerjasamalah meski sulit. 

Bekerjasamalah meski hasilnya sia sia. 

Bekerjasamalah... 

Apa sebenarnya yg kamu ingin. 

Dan apa sebenarnya yg kuingin. 

Tidakkah kau paham, aku sangat menginginkannya. 

Tidakkah kau paham,  momen ini begitu langka. 

Lagi,  kuucapkan. Ini begitu penting untukku. 

Tapi mungkin tidak denganmu. 

Apa sebenarnya tujuan kita memang berbeda? 

Haruskah? 

Kamu anggap aku sebatas itu?

Sakit hati. Bukan karna soal percintaan aja. kadang, pertemanan juga bikin sakit hati. gue punya temen yg udh kaya keluarga gue sendiri. tapi di detik detik gue mau nikah, gue dan dia malah cek cok. sampe gue blok wa nya. gue gatau. mungkin kita sama sama bener dengan persepsinya. atau mungkin sama sama salah. tp di kali ini, gue cuma minta kali ini ikutin apa mau gue. egois? bukannya kalian udh cap gue spt itu? kata kalian gue egois bgt kan? heheheh. karna katanya cara jawabku spt itu, dia ga akan dateng ke nikahanku. ha-ha, sepele, tp dia bisa buat semuanya jd kenyataan. aku bilang "yaudah terserah". kali ini aku gakan memohon. kali ini aku gakan meng iyakan apapun. kali ini aku mau perkuat argumenku. kali ini aja, aku mau dia sadar kalo semua yg dia ucapin itu ga selalu bener, dan ga semua yg aku lakuin itu salah. dia itu, kata katanya emang ga pernah main main. bener bener bikin sakit hati keseringan. tp karna dia udh sangat sangat baik sm aku, jd aku buang jauh jauh jeleknya dia, aku inget apa baik baiknya dia. tp kali ini maaf bgt. aku serasa untuk acaraku sendiri aja, dia udh banyak bgt ikut campur. sampe yg menurutku sepele, tp dia besarin. padahal kalo mau tau, untuk seragam itu, sejujurnya aku usahain bgt biar dia dan mereka terima, nemenin aku. jd org pertama yg tau bahagianya aku. tp dia tuh kaya ngacauin semuanya. aku gatau, mau dia, orang lain itu harus bersikap kaya gimana? kalo aku salah aku minta maaf. tp kamu jg harus sadar sama apa yg mau kamu bicarain ke org lain. ga sedikit yg sakit hati karna omongan kamu. 

kalo emang ga hadir, ya gpp, gue juga gakan maksa siapapun buat hadir ke acara gue. gue ngundang, karna gue menghargai. gue selalu tanamkan itu. hargailah orang. tp rasanya kali ini gue bener bener ga dihargai sm orang lain. segampang itu ga akan hadir :) jadi kamu anggap aku sebatas itu? yowis.

Pusing Part 1

Heeeeeeeei.
dih gajelas. mau crita pas lamaran kemaren tp kalah sama pusingnya akhir akhir ini.
lu tau gak, baru kali ini gue pusing dan bawaannya pengen ngomel ngomel. let say, meski gue memang orangnya emosian, tp ga pernah se setiap hari kek gini. gini bgggggt gais mo nikah? rasanya lu tuh capek kerja tp setiap ada bahasan nikah selalu pala langsung nyut nyutan, awalnya nada bicara gue b aja lama lama jd ninggi trs emosi. ah bgs-t betul emang lu nis. gue gatau sih ini sindrom apa. wajarkah segininya? lu udh capek masih harus mikirin apa apa yg blm pasti sih menurut gue. apa gue emang bego bgt kali ya gatau alur dan cara maiinnya. ini gue cuma stuck nyari nyari nyari aja tp gada progress apa apa. gue yakin laki gue jg pasti gitu, tp emang gue sih kayanya yg paling parah. coba itu tolong gue pen triak pen nangis pen apalah itu dan pengen bet dingertiin. sometime gue berfikir, "ini apaan sih, harusnya bisa simple tp kenapa musti rumit gini sih? knp harus mikirin banyak perkataan orang lain sih? knp harus nurut nurut bgt sih. acara lu kan? duit lu kan? yg penting halal kan? bisa ga kalo cuma kua aja". ah gembel gue cuma bisa begitu di pikiran doang. ujungnya ke org org cuma bisa komen "GATAU". apalah gueee yg mungkin di benak beberapa org " lu niat nikah kaga sih wei". hah. ingin ku terus terusan berkata kasar dan berharap semuanya segera beraakhir.

eniwei, monmaap sebesar besarnya untuk yg udh selalu kena emosi gue siapapun itu.

Bahagia itu apa?

Bahagia itu apa? Semua orang berhak bahagia kan termasuk gue? Iya harusnya memang spt itu.  Ga semua org bisa ngutarain maksut hatinya.  Ada yg pengen bgt bilang,  tp terlalu takut org yg ada di konteks ngerasa tersinggung. Diem pun sebenernya bukan mutlak pilihannya.  Tp itu yg dirasa paling baik.  Gue mau kesel gimana?  Gada yg harus dikesalkan.  Mau kecewa gimana? Apa gue seberhak itu untuk kecewa? Gue cukup tau diri kok skrng gamau lagi ngulangin kesalahan yg sama.  Gue cuma lg mikir.  Apa sebenernya dr dulu karakter gue itu begitu memaksa?? Begitu egois? Apa gue terlalu cepat memutuskan segalanya? Apa gue begitu takutnya sampai harus disegerakan? Apa sebenernya dr awal memang gue yg salah?  Sepanjang diem cuma itu yg ada di fikiran gue.  Rasanya tuh kaya lu udh berharap lebih tp lu jg gapantes kesel kecewa kalo semuanya ga sesuai rencana.  yah,  mau gimana lagi.  manusia bukan Tuhan, cuma bisa merencanakan bukan menentukan.  Alih alih kecewa,  gue lebih merasa ga pantas diri untuk bisa dibahagiakan orang lain hehe

Sayang

Hai sayang.
Sayangku,  yg sedar tertidur lelap.
Sayang, ini untuk orang yg paling tersayang.
Yg sayangnya kelewat sayang sampai buat hati terlalu sayang.
Sayang jika tidak segera diniatkan yg baik.
Sayang jika tidak disayangi sepenuh hati.

Hai sayang.
Yg hatinya sama sama terpana.
Yg hidupnya sama sama penuh warna.
Kebersyukuranku masih sama dan selalu.
Ada kamu,  aku cukup.
Tidakah kamu tau?
Hati ini sudah terlalu mencintai kamu,  sayang.
Bisakah tetap seperti ini sampai mati?
Klise?
Tidak,  itu pintaku pada Tuhan.
Kali ini ku benar meminta.
Segerakan kami berada di dalam satu ikatan yg halal.

Hai sayangku.
Aku sayang,  sungguh sayang.
Tidak bisakah kamu menjadi yg terakhir?
Alih alih pelarian awalnya,  bisakah yg menemani ketika aku menutup mata nanti?

Hai sayangku.
Tetaplah seperti ini.
Aku tidak tau harus berucap apa.
Hanya ini yg ingin kuutarakan.
Aku sayang,  sungguh sayang.

-NN
Jkt,  11:21 Pm

Page #1 - Pra Lamaran

9 Mei 2020.
Hari itu sabtu, disaat masih pandemi dan psbb juga masih jalan. Gue sama calon gue berniat nemuin 2 keluarga kita sebelum lamaran. Sekalian bahas kapan mau ke rumah gue alias lamarannya. Dari jauh sebelumnya emang udh niat mau pas puasa, buka bersama. Dan kejadian bener. karna lagi corona jadi buka puasa nya di rumahan. jadilah di rumah laki gue. Pake acara gue ga enak badan yg sampe gue gabisa bantu bantu masak di rumah doi. pake segala ade gue bikin emosi jiwa cuma perkara baju ujungnya kaga mao ikut juga. kan ngeselin emang. bodo amat ntar kalo dia mau lamar calon istrinya gue males ngikut iewwh. Alhamdulillah acaranya lancar. lumayan deg deg an. lebih ke bingung sih karna gue baru pertama kali ngalamin kaya gini, trs gatau juga apa yg mau diomongin. untung waktu itu ada yg bantuin ngomong, kaka ipar nya doi. jadi enak aja gitu penyampaiannya. yaudah semua berjalan aman damai tentram bahagia. sebahagianya gue yg pada akhirnya ada yg bener bener serius sama gue. hasilnya alhamdulillah. InsyaAllah abis lebaran doi dan keluarga mau lamaran.  Doain ya gais,  lancar semuanya. Amin. Ah bahagianya.  Makasih kekasih tersayang.

Harus Gimana Lagi ?

Harus gimana lagi.
kejadian kaya gini bikin gue mikir kalo hidup gue udh gabaik baik aja.
ada yg salah sam diri gue.
sepertinya memang karakter gue yg tidak begitu baik.
kenapa semenjak kejadian itu semua seakan udh ga baik baik.
semua kepercayaan diri gue juga menghilang, untuk apapun.
gue ngerasa udah lelah aja sama semua ini.
pun gue kadang lelah jadi orang baik.
lelah jadi orang yg baik baik aja.
lelah jadi orang peduli sebegitunya.
gue cape aja gitu.
iya gue pun udh gamau memperluas koneksi gue.
gamau segampang itu deket sama org.
gue mau jadi cuek dan ga peduli.
TAPI GABISA.
i hate sometime.

Hal yang paling aku benci

yg paling aku benci di dunia ini :
adalah mencintai orang yg sebenarnya tidak mencintai kamu.
adalah ingin bersama orang yg bahkan melihat kamu sudah tidak sudi.
adalah menanti orang yg sudah ingin melupakanmu di hidupnya.
ingat kah?
iya, yg paling aku benci adalah dia.
sampai aku mati sepertinya aku tidak akan pernah memaafkan dia.
biar dia hidup dengan rasa bersalahnya.
biar dia tau luka seperti apa yg sudah dia buat.
aku membencinya, sangat.
menyesal mengenalnya.
menyesal pernah berucap ingin terus bersamanya.
menyesal menjalani dengannya selama bertahun tahun.
waktuku seperti sia sia dibuat olehnya.
aku membencinya.
orang yg bahkan ingin aku hapus dari memori otakku adalah dia.
si bren***k itu.
hiduplah bahagia sekarang.
gpp, mungkin sekarang kamu bahagia.
aku berdoa bahagiamu tidak akan lama.
aku kejam karna berdoa seperti ini?
lebih kejam mana dengan kamu yg udh bikin hidup aku ancur seancurnya sampai rasanya ingin mati.
kamu dan hal hal yg membuatmu bahagia, semoga tidak bertahan lama.
aku berdoa Tuhan segera membalas apa yg sudah kamu perbuat terhadap aku dan orangtuaku.
kalau kamu punya hati, mungkin saat itu tidak akan pergi beranjak begitu saja.
kamu tau sopan santun kan?
setidaknya lakukan itu kepada orangtuaku.
doaku satu, hiduplah dengan rasa bersalah itu sampai kamu mati mungkin.

tertanda,
yg pernah mencintai segitu dalamnya sampai membenci luar biasa seperti sekarang.
nissa...

syukur

dan ia hadir dengan segala kebaikannya.

semuanya dilakukan karna rasa sayang itu.

iya, betapa beruntungnya saya memiliki pria seperti dia.

yg mungkin diidam idamkan banyak perempuan karna ketulusannya.

terlepas dari kekurangannya, dia terbaik.

saya sudah tidak tau lagi harus berucap syukur seperti apa.

Tuhan terlalu baik sampai harus mengirim dia untuk orang seperti saya.

ingin saya hanya satu, semoga dia selalu sehat dan terus ada di sisi saya sampai nafas terakhir.

KANGEN

hah?

iya, kangen. tau kan? rindu. kangen. yagitu. banget banget ini. padahal cuma ga ketemu sehari aja. padahal juga tau kenapa gabisa ketemu. bukannya doain biar dia lekas sembuh. malah ngerengek karna kangen. huhu maaf. tp beneran kangen. gatau. mungkin karna kebiasaan ketemu setiap hari. jadi sekalinya ga ketemu kaya ada yg ilang. mana wa an tadi cuma segitu aja. ga vicall juga hari ini. hiks :(. 

AZ - 151219

Dear kamu.

Trimakasih sudah menemani sampai sejauh ini.

Terimakasih sudah bersabar sampai aku mencintaimu melebihi diriku sendiri.

Terimakasih sudah menjadi seseorang yg aku butuhkan.

Terimakasih karna sudah mau menjadi pasanganku meski aku jauh dari kata sempurna.

Kamu tau kan, semua ga main main untukku.

Termasuk perasaan aku ke kamu.

Aku pernah jatuh, tp kamu membuatku bangkit dari keterpurukan yg aku alami.

Aku sudah tidak ingin mengingat yg lalu lagi.

Aku hanya ingin terus melihat masa depan bersama kamu.

Aku ingin terus dan selalu ada di sisi kamu.

Aku cuma bisa berdoa, semoga kali ini takdir Tuhan tidak salah.

semoga ini adalah akhir dari semua penantian dan keterpurukan yg pernah aku alami.

Aku hanya ingin bilang.

Detik ini, aku mencintaimu dengan sangat.

Aku menyayangi kamu seutuhnya.

Selalu seterusnya.

Jadi tolong, jangan pernah meninggalkan aku begitu saja.

Jangan pernah melepaskan aku tanpa sebab

Aku sudah cukup sekali merasakannya.

Aku tidak ingin lagi.

Kupercayakan semuanya kepadamu.

Kepada kamu, yg hatinya mampu meluluhkan egoku dan menyembuhkan lukaku.

Dearest, future husband.

Ahmad Zakaria.

Tertanda,
Nissa.
Minggu, 22 Maret 2020
Rumah kamu, disaat kamu terlelap tidur :p

To Be Good Leader?

Hari ini tepat sebulan gue ada di posisi baru ini. Ehiya, tau critanya gimana sampe bisa kaya skrng? jadi, saat itu gue tiba tiba di wa mb anindy (spv tim proses). dia wa "congrats sissy". gue bales aja, kenapa tu mba? dia bilang gpp. itu yg ada di otak gue antara gue kepilih jadi best employee tahun ini atau gaji gue naik. anjir pd bet yak gue wakakkaka. and then, beberapa hari abis di wa gitu, gue dipanggil sama direktur divisi gue. deg degan dong gue, tp masih coba stay cool anjay. wkwkwkwk. basa basi, dia crita. jadi di tim processing kan banyak tuh ada 10 orangan. nah spv nya cuma atu, katanya mba nin udh mulai kualahan. solusi dari atasan si mba coi (ini doi atasan di tim gue, tim billing) ditarik buat bantuin mba nin. kata gue, oh oke. dalem hati masih santai. lanjut si direksi bilang, nah kita udah sepakat cha (panggilan gue di kantor) buat promote kamu gantiin coi nge handle billing. ini masih probation kok. dan ga langsung diserahin ke kamu. coi bakal masih bantu sampe 3 bulan. jadi gimana cha? ada pertanyaan atau apa gitu. oh dan lagi, selesei lulus probation kita bakal bahas soal gaji dll kamu, semua di sesuaikan. 

gue mikir, gatau. makin deg degan. dalem hati, anjrit, wtf, nge prank nya gini bgt. gue sampe gatau musti berbuat apa hahahah.

stay calm dong gue, sambil bilang yg intinya yaudah mba aku coba, aku berusaha, dibantu ya mba, masih harus banyak belajar soalnya. tp nanti kalo ga sesuai ekspetasi kalian aku say sorry. yaudah selesai. jadi gitu. dan hari ini tepat sebulan gue jadi spv billing wkwkwkw. rasanya? cukup ambyar. gatau udh bener apa blm. karna gue terbiasa kerja sendiri, fokus di satu kerjaan, diem sama 1 kerjaan. ga bawel. skrng? semua kebalik. rasanya otak mau keluar, aseli dah. hahahha. yatapi ku kudu piye kan? musti jalanin. sekalipun nantinya gue ternyata ga layak di posisi ini, yaudah. seenggaknya gue udh berusaha semaksimal mungkin. yagak? mudah mudahan gue lebih dewasa dan lebih bijak dalam pengambilan keputusan untuk ngadepin masalah masalah idup gue yg lain. dan ga egois lagi, dan ga gampang badmood lagi wahahhahaha. eniwei, gue mulai terbiasa di posisi ini bhaahhaha. semoga gajinya sesuai ekspetasi gue yak. hahahhaa. amin paling serius.

HAVE A NICE DAY.
DAN SEMOGA NISSA SEGERA DILAMAR HAHAHAHAHAHAH

Yang buat,
NN
Rumah Calon Suami, lagi nebeng wifi, dalam rangka WFH
Jkt, 18 Maret 2020
6:12 pm.

Hujan, sendu

Terakhir pria itu bilang "aku ga enak pacaran lama lama sama kamu.  Aku blm kepikiran untuk kesana.  Kasian Bapak,  udah tua.  Kamu pantes dapet yg lebih baik daripada aku". And another sentences "I've told you many times.  Let it go.  You deserve get better.  Kamu harus cari pengganti aku.  Bisa.  Pasti Bisa". Iya,  pria yg sebelumnya bilang akan berkomitmen pada akhirnya mengatakan ini juga.  Yg ada di fikiranku sedari dulu yg blm bisa terpecahkan,  "kenapa? Kenapa bisa? Kenapa semudah itu?  Kenapa yg dulu pernah berarti paling akhirnya berpaling jua?  Kenapa mengucap itu mudah? Kenapa keyakinan seseorang harus dihancurkan semudah itu?  Kenapa?  Kenapa bagi pria itu mencintai seperti tidak ternilai.  Kenapa? ".  Dan selalu itu yg membuat keraguan keraguan muncul pada apa yg sudah aku yakini. Tuhan tau yg dibutuhkan umat-Nya. Dan  Tuhan juga mengerti perasaan hamba-Nya.

Malam.  Hujan di malam hari memang paling menenangkan.  Gemercik air mampu melelapkan manusia yg tengah dilanda letih.  Malam ini aku disuguhkan sebuah film bertema pernikahan. Menarik.  Ada beberapa poin yg aku suka.  Perkara menikah tentunya.  Seperti,  menikah itu tidak main main.  Keyakinan itu tidak pantas dipertanyakan kembali ketika sudah berumah tangga.  Pertanyakan semuanya ketika sebelum menikah.  Berumah tangga itu soal kepercayaan.  Trust is love.  Selesaikan semuanya sebelum menikah.  Itu paling.  Lumayan sendu banget ini malem.  sampe nangis karna relate banget sama real life hahahahha.  Seberapa tahunpun menjalin hubungan,  kalo memang salah satunya ga yakin,  ga siap,  blm bisa komit,  ya mending udahan.  Tp juga apa apa jangan di yaudahin.  Iya,  segalanya butuh effort.  Dan yg ku sadari,  he is looser.  Dia lebih milih nyerah dibanding berjuang lebih bersama sama.  Iya,  segalanya ada solusinya.  Segalanya bisa dibicarain.  Segalanya masih bisa dipertimbangkan.  Take a decision depend one person,  thats unfair enough.

Sampe kapanpun masalalu gakan pernah bisa dilupain.  Itu yg bisa bikin aku sekuat sekarang.  Iya,  sekokoh saat ini.  well,  sekarang hanya ingin dengan masa depan.  Seberapa sakitnya masa lampau,  yg mau difikirkan hanya masa depan.  Percayalah,  Tuhan tau yg terbaik.

-NN

Pelangi Setelah Hujan

Bumi ini berputar.

Sama seperti fikiran manusia.

Kadang cuacanya panas, kadang dingin.

Sama seperti sikap manusia.

Apasih? hahhaha

Dulu, aku ga percaya kalo ada pelangi setelah hujan.

IYA, KLISE BANGET KAN?

tapi kenyataannya sekarang kejadian dong sama gue.

cie gitu hhahah.

inget kan? 2019.

Masa terpuruk gue.

ah males bahasnya wkkwkwkw.

Ini lumayan agak telah sih ya curhatnya.

Jadi intinya, ada orang, manusia.

Jadi gini.  

wwkkwkwk sumpah gue bingung ceritanya dari mana.

Gue putus 2018 Desember, sepanjang perjalanan deket sama beberapa cowo.

Tapi ya gitu, pelampiasan semua kayanya, dan pada ga jelas.

Sampe agustus 2019, gue diajak ade kelas gue jalan jalan buat ngilangin galau gue. masuklah gue ke group gitu, isinya cuma 3 org-.- aneh emang. tapi gue bersyukur bgt karna dari situ gue bisa ketemu cowo gue skarang eheh. sering meetup, ini itu. iya, gue tau posisinya itu mereka pada punya pasangan termasuk cowo gue yg sekarang. tp entah kenapa gitu gue pengen lebih deket aja sama doi hahahahha. mon maaf nih, ga maksut jadi pelakor. gue cuma agak kepo sih sama karakter cowo yg begitu. yaa kalian tau lah ya gue kek apa hahahha.sampe satu hari dia curhat ke gue kalo dia break sama cewenya. break banget? dalem hati, lu mah pasti bakalan putus. break itu cuma alesan. eh bener dong, putus. antara seneng sama sedih. sedih sih mereka udh lumayan lama juga, tp gue kaya ada seneng" nya gitu. anjir jahat yak gue kwkwkwkwk. ya maksut gue kan jadi kalo ngajak doi gue udh gapake lagi rasa ga enakan hahaha. berjalan berjalan, day by day, gue makin deket lah, dan finally gue suka dong sama dia wahahhahaha. lucu sih. awalnya cuma karna penasaran atau cuma pelampiasan, yatapi baru berasa pas udh berjalan mau 2 bulan ini. HAHAHAHHA. iya finally gue jadian sama dia. kadang risih tp seneng bgt aseli, dia selalu ngomong ke orang lain kalo gue calon istri nya, calon mnatunya, bukan pacarnya. anjir. bener kata temen gue. emang gue akuin he treat me like a queen. emang dasar gue aja yg dodol. kalo boleh jujur sih, apa yg ga gue dapet dulu dan yg gue pengenin dulu, gue ngedapetin semuanya dari yg sekarang. dia beneran se sayang itu sm gue, se cinta itu sama gue. gue blm pernah di perlakukan se istimewa ini sih. ini tulisan buat dia, yg sesabar itu nungguin gue sampe beneran sayang banget sama dia. kamu tau kan? trauma itu masih melekat bgt di diri aku. kamu juga tau aku masih terlalu sering mengingat masa lalu. tp kamu selalu dan masih bersikap kaya gitu sama aku. aku gatau lagi musti bilang apa ke kamu. yg aku tau, saat ini, detik ini, aku beneran kangen banget sm kamu, gamau kehilangan orang kaya kamu dan mau terus ada di samping kamu. iya. rasanya aku udah sesayang itu sama kamu atau mungkin cinta. heheh.tapi aku juga ga bisa bohong. aku pasrah sama semuanya sekarang. pun kalo nantinya kamu ninggalin aku (juga), aku siap. sangat siap. mungkin begitu takdir cinta aku dari Tuhan.

Bandung, 7 Februari 2020.
NN

2020

Hai.

Di hari sabtu ini, tepatnya 4 Januari 2020, iya udah 2020 aja. Happy new year yaaaaaaa. Semoga lebih baik di tahun ini. Kaya sebelumnya, gue mau rekap semua yg terjadi di 2019 dan resolusi di 2020 hahhahha. oke, check it out..

1. Perihal kerjaan. Di 2019 gue resign dari MIP, bulan maret tepatnya sih. alesan gue resign? udah males aja hahhahaha. ya you know lah ya. dan awalnya sih gue iseng ngelamar sana sini. sempet give up juga pas tau gagal semua interview, tapiiiii finally pas di fuse gue dapet kabar baik nih. gue diterima hahahha. dan yaa jadinya gue resign deh. sempet ada drama dramanya tapi biasalah, namanya pekerja, resign juga jadi hak kan ya. gue keluar bulan maret. dan akhir maret gue mulai gabung di fuse. awalnya di fuse ini gue dapet kabar kalo gue jadi SPV. tulisan di kontrak kerjanya jadi spv. tapi pas gue gabung, ternyata itu ada kesalahan hrd. yaudahlah ya, perkara jabatan gue ga ngurusin bgt juga. yg penting gaji gue bisa lebih baik hahahhaha. dan sampai detik ini gue masih di fuse, jadi billing. yg ngurusin bukti transfer dan komisi agent. baik buruknya semua mulai keliatan. akhir taun kemarin sampe sekarang pun gue udh agak agak down dan mulai nyerah sama nih kerjaan. gue males aja gitu, entah pemikiran gue yg kaku atau divisi mereka yg gabisa ngertiin juga posisi orang lain. semakin ngeselin bahasa mereka yg seolah olah paling berat itu kerjaan mereka. semuanya juga minta cepet ya kan. ya tapi musti paham juga lah, gue kerja bukan buat nurutin satu pihak aja. urgent in satu pihak aja. mencoba adil dan ngikutin sop aja sih gue. semalem saking gue kesel, pen nangis, pen gue luapin emosi gue, eh tp susah. eh tapinya pas lagi nginep di rumah diyung gue nangis dong. diyung gatau. gue nangis di kamar mandi dan parahnya pas gue nangis gue keingetan pengen bgt curhat ke fadhil. orang yg selalu jadi tampungan crita idup gue eheh.

2. Perihal pertemanan. 2019 itu tahun terpuruk gue, beneran. termasuk perihal temen. karna gue selesai 1 kisah sm cowo, gue beneran keilangan temen temen gue yg udah kaya keluarga eheh. iya bener, AU Fams. gue bener bener gada kontak sm mereka. satu dua masih, tp ga intens kaya sebelumnya. gue left group, hingga detik ini. setahun berlalu. gue udh jarang jalan sm mereka. nonton sm mereka. ngumpul sm mereka. semuanya seakan sirna. kalo boleh jujur, sakit, banget banget. entah siapa yg terlalu ego. harusnya ga gini. yg selesei cuma soal kisah cinta gue, bukan peretemanan gue kan? ya gak sih? kemana nih? gue KANGEN LUAR BIASA sama anak anak. apa mungkin bisa balik kaya dulu lagi? mungkinkah? mungkinkah? mereka terlalu the best untuk gue ikhlasin gitu aja ngilang dari hidup gue. gue mau kaya dulu lagi ya Allah:( sekalipun gada fadhil gpp. gue mau mereka:( gue mau sharing sharing dan ketawa ketawa lagi sm mereka. apa masih bisa? sumpah, gue pengen nangis rasanya huhu:(

3. Perihal kehidupan. gue ringkas aja ya. kehidupan gue berantakan di 2019. serasa hidup segan mati tak mau hahah. gue ga punya kekuatan untuk melangkah. meski sampe sekarang gue masih berdiri kokoh, tp lo pada gatau kan apa yg bener bener gue rasain? hehehe. gitu lah. gue bisa apa? hahha. apasih ini, kan lagi bahas kehidupan. yaaa hidup gue setidaknya masih berjalan. secara materi juga alhamdulillah. ada ambyar"nya dikit tp yaudahlah ya. gue nikmatin bgt hahha. gue mau pindah ke bandung deh. gue masih harus renov rumahnya. gue kira udahan kelar, ternyata masih banyak hahahahha. Eh oia, gue mau mulai nabung nabung lagi nih. pokoknya di 2020 ini gue mau punya banyak duit, kalo perlu irit ya irit. gue mau beli rumah di jabodetabek. anjir belom kesampean juga itu dari kapan tau. sedih dah gue. doain ya doain :(

4. Perihal hati. 2019 damnit. 2019 ambyar. 2019 pen gue ilangin dr sejarah idup gue. bisa gak? wkwkwkw. lu tau? gue udh bukan terpuruk lagi. gue rasanya pengen balik ke 5 tahun sebelumnya, dimana gue ga secinta itu sm orang. dimana gue masih biasa aja soal hati. kalo endingnya begini dan bikin gue berantakan kaya gini, gue harap gue bisa balik lagi dan ga akan jatuh cinta banget sm itu orang. nyesel? lumayan. karna apa? karna gue jadi sebego ini pasca putus. karna apa? karna sedijahatin ditinggalin kaya apa gue masih care too much, gue masih kepikiran, gue masih blm bisa lepas dari semua tentang doi. harus apa? gue masih nangis, hingga sekarang. gue gatau ya. kenapa gue masih separah ini, padahal sekarang ada hati yg harus gue jaga. tau rasanya waktu lu ditinggalin dengan alesan "ga enak kelamaan pacaran, masih pengen beli ini itu, masih blm mau nikah, masih lama dan lama banget", and then lu denger kabar dia udah jadian sama perempuan lain. bahkan blm setahun dari kita putus. dan yg parahnya lu kenal siapa itu perempuan. sedih tidaks? hahahahahhahah. inget kok gue dia ngomong apa sm gue. dia bilang gada niatan untuk nyari perempuan. yahahhahahah. kok asdfgajdhakhfl banget ya. salah gue apa gitu? harus sebegininya kisah cinta gue. apa gue lagi dapet karma? atau gimana sih? gue diginiin bgt sm orang. orang yg bahkan udh gue dedikasiin idup gue buat dia, seutuhnya. bahkan hal terkecil yg orang lain gatau, gue critain semua ke dia. gue segitu mendambakan sosok kaya dia. gue terlalu bergantung sm dia. gue terlalu mencintai orang kaya dia. salah gue dimana? hingga gue harus diperlakukan kaya gini hah? iya gue paham, sedikit pun dia gak lagi mikirin gue. sedikitpun dia ga kasian sm gue. gue paham kok. dia segitu bahagianya sm yg sekarang. segitunya. mungkin ngelebihin bahagia waktu sama gue dulu. iya, 5 tahun sirna gitu aja bagi dia. tp ga bagi gue. dia udh punya orang lain, pun gue juga. tp mungkin dia lebih mudah melangkah ke masa depan. gue yg masih harus berjuang sm perasaan gue sendiri. ada yg mencintai gue segitunya, tp sampe saat ini gue gatau apa sayang atau ga sama dia. gue cuma takut, gue ngecewain perasaan orang. gue juga takut ngecewain orang tua gue. meski gue tau, gue dan masa lalu gue udh gada harapan. kita udh hidup di jalan masing masing. gue cuma bisa berdoa yg terbaik buat dia. semoga dia dicintai segitunya. semoga perempuan itu juga bisa mencintai dan menerima keluarganya lebih dari gue. semoga hidup mereka bahagia, bahagia dengan tulus, meski bagi gue itu adalah hal yg paling nyakitin buat diri gue. entah sampe kapan gue gagal moveon. gue mau nyelesaiin ini semua dengan cara gue sendiri. gimanapun caranya. i will try. meski harus terus selalu pura pura. eheh.

yg pasti 2020 ini gue mau baik baik aja jalanin idup gue dan punya banyak duit wkwkwk.

Tertanda,
NN
4 Januari 2020, rumah diyung.