Masihkah?

 Hai. Eheh. Udh lama ya ga nulis. Semenjak nikah apa ya. Sekarang aja nikah udh setahun lebih plus udh mau jadi ibu yuhuuu. The baby is ontheway hehhee. Pingin crita perjalanan pernikahan sampe sekarang tp keknya panjang betul ya. Dan sebenernya juga bukan soal itu yg mau gue bahas dimari hahahha. Ini tentang hati paling dalam dalam dalam yg mungkin bahkan udh terkubur kali ya harusnya. dari seluas itu hati nya, ada 1 titik 1 goresan kecil yg bahkan sampe skrng masih keinget trs bahkan kayanya udh sampe jadi borokan itu goresannya alias udh dendem kesumet bgt bgt yg sampe gabisa diilangin. Pernah ga si lu ngerasa gapengen org lain bahagia? Bahkan lu selalu doain org itu supaya cepet mati. Haha itu gue. You know lah ya. Emang sih ya emang. Tp menurut gue ga ada sangkut pautnya tuh mau gua udh nikah, sampe mo punya anak, trs ga bole dendam sm org? Ya bole la. Ya tp itu kan gua. Iya, ngerusak mood bgt ya baca begituan di group, sampe gue archived akhirnya itu group. Gak. Gak terima gua kalo org itu msh bisa bahagia. Apa apaan itu? Yauda kalo emang bener, gue doain ga samawa alias apa kek gitu gajadi atau bahkan ancur kali keluarganya. Ya apalah itu, gue selalu berdoa kek gitu. Maaf? Makan tuh maaf, ga akan gue maafin jg sampe kapanpun. Inget ya boyzzz, kita akan bertemu cuma kalo ada kabar lu kecelakaan kek gitu, kalo perlu sampe mati gitu. Nah itu, baru bisa kali ya. Ha ha ha. Maaf bgt ini mah, tp lama lama lukanya jadi dendam. Yatapi kan itu karna siapa juga ya kan, paham lah yaa.

Ikhlas, bersyukur

 Udh 6 bulan.  Msh no juga? Rasanya? Gausah ditanya,  tanpa dikasitau jg udh paham.  Mungkin gue bukan satu satunya,  bahkan orang lain pun ga akan sepeduli itu.  Tp ya gmn.  gua mah jg mikir orangtua. Kalo blm dikasih ya mau diapain jg gakan dikasih. Mungkin blm waktunya. Sabar,  ikhlas aja udh jalanin. Bersyukur sih sm keadaan yg ada. Iya,  gue org nya terlalu takutan insecure sm org"yg udh berhasil.  Ngerasa gue gagal aja dan ga guna bgt gitu. Balik lg rasanya kecewa sm diri sendiri yg gabisa secepet itu.  Sampe kepikiran paitnya gue kayanya bermasalah sm rahim gue. Yaampun,  eling nis. Tp kecewa kesel sedih mau marah. Sm siapa? Allah? Dikutuk entar kamu nis.  Sabar sih. 

Damn

Brngsk bgt sebangetnya bgt bgt.  fuckin hell ya.  I think im not good enough to be human.  vangk vangk vangk jeepers jeepers jeepers!!!! 

Doa dalam hati

 Hari ini 16 desember. Sore sore pas mau magrib kefikiran nulis ini. biar bisa jadi doa juga. doaku ga banyak, minta dikasih keajaiban buat satu hal ini. berhusnudzon sama sang pencipta tp diiringi rasa takut akan kekecewaan. semoga yg terbaik kali ini. haid telat 2 hari, seharusnya tgl 14 kemarin kan, malah kalo itungan kalender haid udh telat 3 hari. aku masih mau berdoa, aku tau Allah gapernah tidur. aku iseng coba pake tes ovulasi, 3 hari di tgl 13, 14, 16 hasilnya positif smua. makin seneng tp gaboleh geer dulu. siapa tau haidnya mundur kaya tahun tahun sebelumnya :(. sedih karna jadwal haid yg ga nentu, jd pesimis. tp masih mau berdoa yg baik baik, siapa tau kesempatan dikasih. Amin, doa doa terus di dalem hati percaya ga ada yg sia sia. amin.

Rindu

 Aku rindu. pada mereka. mereka yg membesarkanku. mereka yg bahkan rela melakukan apa saja untuk ku. iya mereka, orang tuaku. saat seperti ini aku hanya bisa mengingat mereka. di setiap kesedihanku, aku justru merindukan mereka. aku bisa seperti ssekarang ini semua berkat mereka. tp aku hanya bisa memberikan kesedihan selalu dan terus kepada mereka. aku merasa gagal menjadi anak perempuan mereka. bahkan hingga detik ini, aku masih merasa gagal. aku seperti tidak layak menjadi anak mereka. mereka sabar, mereka kuat, mereka tegar, dari apa apa yg menimpa kehidupan mereka. tidak seperti aku. aku ini lemah. aku ini menyusahkan, aku ini menyulitkan. aku begitu keras. tp hanya mereka yg bisa hidup dengan semua karakterku. aku gagal karna sampai saat ini bahkan aku masih mempermalukan mereka. aku tidak bisa menjadi pasangan yg baik. aku tidak layak menjadi istri seseorang. smua terfikirkan begitu saja di benakku. tp memang itulah faktanya. mungkin sepertinya aku hanya benalu untuk kehidupan seseorang.... dan aku tidak pantas mendapat kebahagiaan apapun di dunia ini.

Diam

entah sampai kapan aku hanya bisa diam. dari setiap kekesalan yg terjadi, entah sampai kapan aku hanya berdiam dan menangis. entah sampai kapan aku bisa bertahan. tapi aku harus bertahan. pada dasarnya semua sama saja. pada dasarnya kita hidup bukan untuk membahagiakan banyak pihak. kapan aku akan menghargai diriku sendiri dan membahagiakan diriku sendiri? kapan? 

Hanya saja.

Hanya saja ini berat buatku. Aku bukan manusia yg kuat lagi seperti dulu. entah kenapa. segampang itu aku sakit hati sekarang. aku ingin menangis sepuasnya. aku ingin sendiri, menangis, menenangkan semua kerumitan yg ada di dalam fikiranku. Hanya saja, apa aku salah? hanya saja, apa permintaanku sesulit itu? Hanya saja, apa semua benar salahku dan hanya peduli egoku?

Pintaku terlalu dan sepele, tapi...

kuat nis.

Bekerjasamalah...

Bekerjasamalah meski tidak ingin. 

Bekerjasamalah meski sulit. 

Bekerjasamalah meski hasilnya sia sia. 

Bekerjasamalah... 

Apa sebenarnya yg kamu ingin. 

Dan apa sebenarnya yg kuingin. 

Tidakkah kau paham, aku sangat menginginkannya. 

Tidakkah kau paham,  momen ini begitu langka. 

Lagi,  kuucapkan. Ini begitu penting untukku. 

Tapi mungkin tidak denganmu. 

Apa sebenarnya tujuan kita memang berbeda? 

Haruskah? 

Kamu anggap aku sebatas itu?

Sakit hati. Bukan karna soal percintaan aja. kadang, pertemanan juga bikin sakit hati. gue punya temen yg udh kaya keluarga gue sendiri. tapi di detik detik gue mau nikah, gue dan dia malah cek cok. sampe gue blok wa nya. gue gatau. mungkin kita sama sama bener dengan persepsinya. atau mungkin sama sama salah. tp di kali ini, gue cuma minta kali ini ikutin apa mau gue. egois? bukannya kalian udh cap gue spt itu? kata kalian gue egois bgt kan? heheheh. karna katanya cara jawabku spt itu, dia ga akan dateng ke nikahanku. ha-ha, sepele, tp dia bisa buat semuanya jd kenyataan. aku bilang "yaudah terserah". kali ini aku gakan memohon. kali ini aku gakan meng iyakan apapun. kali ini aku mau perkuat argumenku. kali ini aja, aku mau dia sadar kalo semua yg dia ucapin itu ga selalu bener, dan ga semua yg aku lakuin itu salah. dia itu, kata katanya emang ga pernah main main. bener bener bikin sakit hati keseringan. tp karna dia udh sangat sangat baik sm aku, jd aku buang jauh jauh jeleknya dia, aku inget apa baik baiknya dia. tp kali ini maaf bgt. aku serasa untuk acaraku sendiri aja, dia udh banyak bgt ikut campur. sampe yg menurutku sepele, tp dia besarin. padahal kalo mau tau, untuk seragam itu, sejujurnya aku usahain bgt biar dia dan mereka terima, nemenin aku. jd org pertama yg tau bahagianya aku. tp dia tuh kaya ngacauin semuanya. aku gatau, mau dia, orang lain itu harus bersikap kaya gimana? kalo aku salah aku minta maaf. tp kamu jg harus sadar sama apa yg mau kamu bicarain ke org lain. ga sedikit yg sakit hati karna omongan kamu. 

kalo emang ga hadir, ya gpp, gue juga gakan maksa siapapun buat hadir ke acara gue. gue ngundang, karna gue menghargai. gue selalu tanamkan itu. hargailah orang. tp rasanya kali ini gue bener bener ga dihargai sm orang lain. segampang itu ga akan hadir :) jadi kamu anggap aku sebatas itu? yowis.

Pusing Part 1

Heeeeeeeei.
dih gajelas. mau crita pas lamaran kemaren tp kalah sama pusingnya akhir akhir ini.
lu tau gak, baru kali ini gue pusing dan bawaannya pengen ngomel ngomel. let say, meski gue memang orangnya emosian, tp ga pernah se setiap hari kek gini. gini bgggggt gais mo nikah? rasanya lu tuh capek kerja tp setiap ada bahasan nikah selalu pala langsung nyut nyutan, awalnya nada bicara gue b aja lama lama jd ninggi trs emosi. ah bgs-t betul emang lu nis. gue gatau sih ini sindrom apa. wajarkah segininya? lu udh capek masih harus mikirin apa apa yg blm pasti sih menurut gue. apa gue emang bego bgt kali ya gatau alur dan cara maiinnya. ini gue cuma stuck nyari nyari nyari aja tp gada progress apa apa. gue yakin laki gue jg pasti gitu, tp emang gue sih kayanya yg paling parah. coba itu tolong gue pen triak pen nangis pen apalah itu dan pengen bet dingertiin. sometime gue berfikir, "ini apaan sih, harusnya bisa simple tp kenapa musti rumit gini sih? knp harus mikirin banyak perkataan orang lain sih? knp harus nurut nurut bgt sih. acara lu kan? duit lu kan? yg penting halal kan? bisa ga kalo cuma kua aja". ah gembel gue cuma bisa begitu di pikiran doang. ujungnya ke org org cuma bisa komen "GATAU". apalah gueee yg mungkin di benak beberapa org " lu niat nikah kaga sih wei". hah. ingin ku terus terusan berkata kasar dan berharap semuanya segera beraakhir.

eniwei, monmaap sebesar besarnya untuk yg udh selalu kena emosi gue siapapun itu.